|
Rzecz dzieje się w Ameryce.
W przedziale kolejowym siedzi Żyd, a naprzeciwko niego młody Jankes. Młodzieniec zaczyna się popisywać oryginalną sztuką: opluwa dokładnie ścianę wokół głowy Żyda, po czym wstaje i przedstawia się:
- John Clark, mistrz świata w pluciu.
Żyd, nie namyślając się długo, pluje Jankesowi w twarz, po czym również wstaje i przedstawia się:
- Szlomo Berkovitz, amator. Szkoła podstawowa w Niemczech hitlerowskich 1938 r. Pastor pyta się klasy:
- Kto mi powie, jak nazywał się człowiek zesłany na Ziemię aby zbawić ludzkość?
Mały Fritz wstaje i mówi:
- Adolf Hitler.
- Nie Fritz, to był Jesus Chrystus!
- Nooo dobra ... jeśli weźmiemy pod uwagę również Żydów... - Mojsze, a skąd ty masz taki ładny zegarek?
- Podoba się, co? Tate mi sprzedał jak umierał. - Dlaczego Żydzi nie uczestniczyli w II Wojnie Światowej?
- Nie wiem, podobno na jakiś obóz pojechali... Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód.
- Bój się pani Boga!! - powiada rabin - przecież ma pani takiego porządnego męża! Czy ma pani coś mu do zarzucenia?!
- Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego... Podczas rozmowy w szacownym gronie intelektualistów wszyscy uczestnicy mieli pretensje do Icka Mordehaja, że Żydzi nie pracują ciężko i nie tykają się brudnych robót. A Icek na to:
- To wierutne kłamstwo, ja mogę nawet ubikacje sprzątać i gówna wywozić. Tylko dajcie mi ludzi! - Robię dzisiaj na kolację agresora w galarecie - mówi Wiśniewska do Kowalskiej.
- A cóż to za nowa potrawa?
- To nie słyszała pani, że teraz tak się nazywa karp po żydowsku? Spotkało się 2 żydów:
- Ostatni raz się ciebie pytam: zwrócisz mi te 100 zł, czy nie?!!
- Bogu dzięki! Wreszcie się skończą te wieczne pytania! Młoda ortodoksyjna para Żydów przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu parę pytań.
- Czy to prawda że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodu moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno.
- Nawet jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbować różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi czemu na stojąco nie?
- Bo to się może skończyć tańcem! - Co to jest: czarne i wisi u Żyda na szyi?
- Owczarek niemiecki. - Dlaczego Żydzi zajmowali się handlem, fabrykami, bankowością, a nigdy nie uprawiali ziemi?
- Bo ziemi nie oszukasz... Hitler wybudował sobie nowy dom, ale zostało mu za dużo żaluzji więc postanowił wysłać je do Oświęcimia. Po tygodniu odbiera telefon dzwonią żydzi i dziekują za nowe łóżka polowe. Następnym razem do jego barku została dostarczona za duża ilość słomek więc wysłał je również do oświęcimia. Po tygodniu znowu dzwonią żydzi i dziekują za śpiwory. - Dlaczego Niemcy zakopywali Żydów nogami do góry?
- Żeby mieli stojaki na rowery. Kolejne strony: 1 | 2 | 3 | 4 | 5Żydzi kawały, Żydzi dowcipy, kawały o Żydach, dowcipy o Żydach
|
