|
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem. Bardzo skąpa szkocka mama zwykła mawiać do synka:
- Pamiętaj, żebyś zdejmował okularki, jak na nic nie patrzysz. Detektyw wszechczasów Sherlock Holmes i dr Watson idą ulicą. Nagle Sherlock wdepnął w gówno. Zdziwiony Watson mówi:
- Jak na to wpadłeś, Holmesie? - Czy prawdziwy Irlandczyk może się cieszyć, jeśli ma kroplę Angielskiej Krwi?
- Tak. Jeśli ta kropla jest na szybie jego samochodu... Żona mówi do Szkota:
- Byłam u lekarza i zalecił mi zmianę powietrza.
- Ależ ty to masz szczęście - odpowiada Szkot - właśnie przed chwilą zmienił się kierunek wiatru. Przychodzi dwóch Szkotów do restauracji, wyjmują kanapki i zaczynają je jeść. Podchodzi kelner i mówi:
- Tu nie można jeść własnych kanapek.
Więc Szkoci zamienili się kanapkami... - Co tam nowego w polityce, sir?
- Niewiele sir, podobno rząd Kenii upadł.
- Ciekawe, a jak to się stało?
- Złamała się gałąź podczas posiedzenia gabinetu. Szkot będący pracownikiem Banku Anglii w Glasgow, prosi o spotkanie z dyrektorem banku.
- Panie dyrektorze - mówi mu - połknąłem właśnie monetę jednopensową. Czy mogę pozostać w banku aż do jej, hm, pojawienia się?
- Może pan równie dobrze poczekać w swoim domu.
- To prawda - panie Mac Kleen - ale w tym wypadku stracę odsetki! Przychodzi Szkot do sklepu, podchodzi do lady i mówi:
- Czy macie mydła?
- Owszem, mamy.
- To ja poproszę jakieś takie ładnie pachnące i dobrze myjące.
Na to sklepikarz podaje mu mydełko i mówi:
- Dokskonałe mydełko, pięknie pachnące, świetnie myjące, cena 5 funtów.
- A czy nie ma pan trochę tańszego?
Sklepikarz znika, po czym pojawia się i mówi:
- Proszę, dobre mydełko, ładnie pachnące, dobrze myjące, cena 3,5 funta.
Szkot nawet nie wziął do ręki i rzecze:
- A może ma pan jeszcze coś tańszego?
Na to sklepikarz znowu znika i pojawia się z połówką mydła i prezerwatywą, po czym rzecze:
- Oto mniejsza wersja tego mydła, cena 1,5 funta.
Na to Szkot odpowiada:
- Świetnie! Biorę, tylko po co ta prezerwatywa?
- Żebyś się nie rozmnażał sknero! Do apteki w Edynburgu wchodzi ubrany w kompletny mundur szkocki major. Podchodzi do lady i kładzie na niej mały pakuneczek. Rozwija delikatnie a tam stara, pozółkła, sparciała prezerwatywa. Na samej górze tejże prezerwatywy widnieje mała dziurka...
- Ojej, ale sie narobiło - zawolal aptekarz nachylając się nad prezerwatywą.
- No właśnie, da się coś z tym zrobić - spytał major.
- No cóż, mamy tu wspaniałe nici, którymi można by zaszyć tę dziurkę...
- Ile by to kosztowało?
- Jednego pensa...
- A ile by kosztowała nowa prezerwatywa?
- No, ze dwa pensy.
- Dobrze - powiedział major, staranie zapakował prezerwatywę i wyszedł.
Po dobrej godzinie wraca, ponownie kładzie pakunek na ladzie i mówi do aptekarza:
- Zrobiliśmy głosowanie w regimencie i zdecydowaliśmy się na zaszycie... Major udał się do apteki, ubrany "na sportowo": tweedowe spodnie, koszula, fular pod szyją, sweterek polo biały. Mówi do aptekarza:
- Poproszę jedną prezerwatywę. Tylko chciałbym prosić o fakturę.
- Jak to?!? - zdziwił się aptekarz - Fakturę? Na jedną prezerwatywę???
- Tak, bo to dla klubu. Spotyka się dwóch Szkotów.
- Och, James, skąd masz taki piękny pierścień?
- Ojciec jak umierał to mi sprzedał. Szkot do żony:
- Nie przeszkadza mi, że masz kochanka! Ale nie musisz mu wrzucać do herbaty dwóch kostek cukru! Kolejne strony: 1 | 2 | 3wyspiarskie kawały, wyspiarskie dowcipy, kawały o wyspiarzach, dowcipy o wyspiarzach
|
