|
Do stajenki przyszło trzech króli. Jeden z nich wchodząc walnął się głową w futrynę i krzyknął:
- O jezu!
Na to Maria mówi do Józefa:
- No widzisz, Jezus, takie ładne imie a ty nic tylko Maurycy i Maurycy! Do stajenki przyszło trzech króli, a tu wypada Józef i woła do nich:
- Sorki panowie, cała sprawa odwołana.
- Ale jak to?? Co się stało?!
- Dziewczynka się urodziła... Ksiądz wypytuje dzieci na religii:
- Kto wie ile Adam i Ewa byli w raju?
- Do jesieni. - odpowiada jedno.
- Dlaczego do jesieni?
- Bo musieli poczekać, aż dojrzeją jabłka. Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos gazet pornograficznych!
- I co zrobiłaś z nimi? - spytały zakonnice.
- Wywaliłam je wszystkie do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam opakowanie przezerwatyw!
- I co zrobiłaś?? - spytały znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilką.
Trzecia siostra zemdlała. Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - woła nauczyciel.
- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiądz:
- A starczy nam czasu?? Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie kurwa, sam się zdradzę! Biegnie Jezus po jeziorze i woła: Tato, daj popływać. Rok 1941. Kraków. Podczas godziny policyjnej idzie ulicą młody mężczyzna. Wtem zza rogu wychodzi SS-man:
- Halt! Jest godzina policyjna! Muszę Cię zabić!
- Puść mnie, jestem dobrym człowiekiem.
- Muszę Cię zabić!
Nagle z nieba zstępuje anioł i mówi do SS-mana:
- Puść go, ten człowiek zostanie papieżem!
- No dobra, puszczę go, ale pod warunkiem, że ja będę papieżem po nim. Młoda para przychodzi do księdza, aby zapłacić za mszę weselną. Pan młody mówi:
- Ile się należy?
- Spójrz na swą wybrankę i zasugeruj kwotę. - rzecze ksiądz.
Pan młody patrzy i wyciąga 100 zł z portwela, a ksiądz patrzy na pannę młodą i wydaje 50 zł reszty. Biskup odwiedzał pewną parafię. Tak się złożyło, że w tej parafii była szkoła specjalna dla dzieci opóźnionych. Biskup złożył również wizytę w tej szkole.Spotkał się z dziećmi i pytał się kim chciałyby być w przyszłości.
- Ja to chciałbym być gólnikiem - powiedział Piotruś.
- Ja flyzjelką - powiedziała Marysia.
- A ja chciałbym być biskupem - powiedział Jasio.
- Ale żeby zostać biskupem trzeba chodzić do takiej specjalnej szkoły - zripostował biskup.
- No, przecież chodzę, nie? - Synu, wiem, że jesteś na wózku inwalidzkim i że masz okulary 5 dioptrii, ale mimo tego pamiętaj że Bóg cię kocha...
- Właśnie, strach pomyśleć, co by było, gdyby mnie nienawidził. Idzie Jezus, patrzy a skini kopią człowieka. Podchodzi do nich i mówi:
- Ludzie zostawcie go w spokoju!
- A ty się metal nie wpierdalaj! - pada odpowiedź. Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
- Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila...
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rekaw:
- Babciu, chodźmy stad, bo ten psychopata nas wszystkich zadusi! Kolejne strony: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7religia kawały, religia dowcipy, kawały o religii, dowcipy o religii
|
